Hail to the thief

Voici comment devenir supporter de foot en 8 leçons :

1/ Choisir un club de foot à problèmes.
La première chose à faire est s'orienter vers une grande ville (Monaco convient quand même) avec un grand stade (idem Monaco) si possible avec un niveau de jeu très moyen (éviter Lyon). En effet, vous aurez plus de facilité à rencontrer d'autres spécimens pour vous abonner aux activités du supporter. Il faut également veiller à ce que le club rencontre régulièrement des situations de conflits avec ses supporters (le PSG), avec son président (l'OM / Manchester) ou avec ses entraîneurs (tous). Quoi de plus lassant qu'un club sans problème avec de bons résultats constants (Lyon) et des supporters fiers de leur équipe quelquesoit le résultat / la défaite (Strasbourg). Notez également que les clubs connaissant des problèmes avec la Justice (le PSG) ou le racisme (la Lazio) donneront beaucoup de piments dans votre vie dévouée de supporter.

2/ Aggrémenter son vocabulaire d'insultes.
Il n'y a pas 2 équipes énemies, il n'y a que des joueurs propres (synonyme : Cantona) et un arbitre sale. Lorsque votre équipe perda et / ou jouera mal - ce qui arrivera très souvent si vous avez pris une équipe française - il faudra trouver un responsable. Ne cherchez surtout pas parmi vos joueurs (sauf pour Dugarry), insultez l'arbitre, un voleur de buts bénévole et incorruptible. Veillez également à ce que votre entraîneur appuie vos critiques dès la fin du match (Deschamps convient très bien) et rappelez vous d'une chose : il ne faut pas que l'arbitre se sente aimé voire même compétent. Si votre équipe gagne, une petite insulte avant sa sortie suffiera, si vous ne savez pas pourquoi, il le sait (marche aussi pour les femmes si vous être un vrai supporter).

3/ Ne pas faire d'activités sportives et énergiques.
Vous devez arriver au stade stressé, nerveux et angoissé. Lorsqu'un événement marquant se passe (plus ou moins long selon votre club), vous pourrez ainsi vous libérer en criant (petit supporter), en insultant (supporter junior), en tapant sur quelque chose (supporter moyen) ou quelqu'un (supporter expérimenté). Toute activité sportive extérieure pourrait nuire à votre état de forme de supporter et vous rendre appaisé en arrivant au stade, certains cas (rares) d'applaudissements et de fair-play ont été aperçus en de tels occasions.

4/ Reconnaître les joueurs faibles et appuyer là ou ça fait mal.
Au cas où le linchage d'arbitre n'ait pas été efficace, attaquez vous aux joueurs en difficulté sur le terrain. Ils se reperrent assez facilement avec leur manque de technique et / ou leur fragilité mentale lors des moments cruciaux de la bataille (le match). Ce genre de defficience les pousse à faire une passe à l'énemi, à marquer contre son camp ou à tenter un centre lors de France-Bulgarie à la 90ème, en bref : à faire une erreur, chose impardonnable pour un humain payé à coup de millions. De votre côté, soyez sérieux et rigoureux en sanctionnant toute action de ce type par un hymne joyeux associant le nom de la cible à une insulte (marche particulièrement bien pour virer l'entraîneur), si le joueur n'en faisait qu'à sa tête attaquez vous à ces biens matériels (voiture) qu'il a volé au club (OM). Qualifier la femme du joueur de prostitué peut aussi être une option.

5/ Connaître l'économie du football.
Vous payez cher pour voir le faible spéctacle de vos armées (dits "joueurs" à la télé), ils sont payés des millions pour jouer à votre sport favori. Vous achetez à prix d'or le maillot de la star de votre club, celui-ci part pour des millions à Chelsea. Vos seriez prêts à finir en taule pour votre équipe, ils sont capables de rater un pénalty au moment de défendre la patrie. Tout ceci est injuste, criez le bien fort lorsque vous serez entre les barreaux (sans oublier de supporter votre équipe : elle a besoin de vous, même en prison).
NB : si vous passez en prison, profitez-en pour améliorer vos compétences de mauvais joueur en discutant avec Courbis.

6/ Ne pas faire le voyage pour rien. (dit la règle "El Karkouri")
Votre équipe ne jouera pas toujours au stade ! Si vous avez fait un bon boulot de supporter, votre club risquerait de jouer à huit-clos. Qu'importe ! Déplacez-vous quand-même et profitez-en pour tapper les supporters d'en face, si ils ne sont plus présents, tappez vous avec les CRS (voir la section : finir en prison), si il n'y a plus de CRS trouvez un moyen de séparer votre groupe de supporters en 2 et tappez-vous : le PSG a une structure excellente pour ce genre d'activités.
Outils indipensables : bière, dossiers du stade, portables (pour jeter uniquement).

7/ Apportez de quoi vous occuper.
Un match de foot, c'est parfois mou. Si vous avez bien choisi votre club, vous allez surement trouver le temps long. Bagayoko vendange ? Boskovic perd le ballon ? Bakari fait un drop ? Pas de problème, vous avez penser à tout. Hormis les basiques maquillages et chants guerriers, il y a les fumigènes ! Fabuleuse invention qui permet de faire croire à tout le monde qu'il y a de l'ambiance dans ce stade et surtout de produire une immense fumée opaque qui rendra vos footballeurs encore plus maladroits et nuiera bien sur à la visibilité de tout le stade et de Jean-Michel Larqué.

8/ L'équipe nationale (ou comment passer au statut de hooligan).
Il s'agit de moments cruciaux dans l'activité du supporter. En effet, l'organisation est bien moins efficace lors de grandes compétitions type coupe du monde et engendre parfois une ambiance bonne-enfant voire fraternelle, des notions bien entendues incompatibles avec votre statut de supporter. Pour gérer ces moments difficiles, observez bien les hooligans anglais - les maîtres du genre : "L'arbitre est coupable" et "La violence fait partie du jeu" sont les 2 leitmotivs que vous devrez garder en tête au moment de votre affrontement avec les CRS. Faites vous retirer votre passeport pour le titre de hooligan junior, allez en prison pour un titre de hooligan senior.